Eines Nachts kommt ein Mann völlig betrunken nach Hause.
Ein Mann kommt eines Abends völlig betrunken nach Hause, nachdem er den Golden Saloon besucht hat.
Er torkelt durch die Tür und trifft auf seine finster dreinblickende Frau,
die ganz bestimmt nicht erfreut ist. „Wo zum Teufel warst du die ganze Nacht?“, fragt sie.
„In dieser neuen Bar“, sagt er.
„Im Golden Saloon. Alles dort ist golden.
Riesige goldene Türen, ein goldener Boden und sogar das
Urinal ist golden!“ Die Frau glaubt ihm seine Geschichte immer noch nicht.
Am nächsten Tag schlägt sie im Telefonbuch nach und findet einen
Ort am anderen Ende der Stadt namens Golden Saloon. Sie ruft dort an,
um die Geschichte ihres Mannes zu überprüfen. „Ist das der Golden
Saloon?“, fragt sie, als der Barkeeper abnimmt.
„Ja, genau“, antwortet der Barkeeper. „Haben Sie riesige
goldene Türen?“ „Aber sicher“, antwortet er. „Haben Sie auch
goldene Böden?“, fragt die Frau. „Aber sicher doch“, versichert er ihr.
„Und goldene Urinale?“, fragt sie skeptisch.
Es entsteht eine lange Pause, dann hört die Frau den Barkeeper rufen:
„Hey, Duke, ich glaube, ich habe eine Spur
zu dem Typen, der gestern Abend in dein Saxophon gepinkelt hat!“
Der Großwildjäger
Der Großwildjäger betrat die Bar und prahlte vor allen mit seinen Jagdkünsten.
Der Mann war zweifellos ein guter Schütze, und das konnte niemand bestreiten. Doch dann behauptete er,
man könne ihm die Augen verbinden, und er würde jedes Tierfell am Tastsinn erkennen.
Wenn er das Einschussloch fände, würde er ihnen sogar das Kaliber der Kugel nennen,
mit der das Tier getötet worden war. Der Jäger erklärte sich bereit, es zu beweisen,
wenn sie ihm die Getränke spendierten, und so
ging die Wette auf. Sie verbanden ihm sorgfältig die Augen und führten ihn
zu seinem ersten Tierfell. Nachdem er es einige Augenblicke lang
ertastet hatte, verkündete er: „Bär.“ Dann ertastete er das Einschussloch
und erklärte: „Erschossen mit einem .308-Gewehr.“ Er hatte Recht.
Sie brachten ihm ein weiteres Fell, das jemand
im Kofferraum seines Autos hatte. Diesmal dauerte es etwas länger, dann
sagte er: „Elch, erlegt mit einem 7-mm-Magnum-Gewehr.“ Er hatte wieder recht.
Die ganze Nacht über stellte er sein Können immer wieder unter Beweis,
jedes Mal gegen eine Runde Drinks. Schließlich torkelte er
stockbesoffen nach Hause und schlief ein. Am nächsten
Morgen wachte er auf und sah im Spiegel, dass er ein verdammt großes
blaues Auge hatte. Er sagte zu seiner Frau: „Ich weiß, ich war gestern Abend betrunken,
aber nicht so betrunken, dass ich mich geprügelt und mich nicht daran erinnern konnte.
Woher habe ich denn dieses blaue Auge?“ Seine Frau
erwiderte wütend: „Ich habe es dir verpasst. Du bist ins Bett gekommen und
hast mir in die Unterhose gegriffen. Dann hast du ein bisschen daran herumgefummelt
und laut verkündet: ‚Stinktier, mit einer Axt erlegt.‘“
Drei Männer unterhalten sich darüber, wie dumm ihre Frauen sind
Drei Typen sitzen bei ein paar Bier zusammen und unterhalten sich darüber, wie dumm ihre Frauen sind.
Typ 1: Meine Frau ist so dumm, dass sie 15.000 Dollar für eine Küchenrenovierung ausgeben will, obwohl sie nicht mal kochen kann.
Typ 2: Das ist gar nichts. Meine Frau will, dass ich ihr ein neues Auto für 50.000 Dollar kaufe, obwohl sie noch nicht mal fahren kann.
Typ 3: Meine Frau
ist noch dümmer als die beiden zusammen. Sie hat drei Packungen Kondome gekauft,
um sie auf eine Geschäftsreise mitzunehmen, obwohl sie nicht mal einen Penis hat.
Am Bahnhof
Der Mann neben mir im Zug holte ein Foto seiner Frau hervor und sagte:
„Sie ist wunderschön, nicht wahr?“ Ich sagte:
„Wenn Sie sie schon schön finden, sollten Sie mal meine Frau sehen!“
Er fragte: „Wieso? Ist sie auch so attraktiv?“ Ich sagte: „Nein,
sie ist Optikerin!“
Ein älterer Mann reist mit dem Flugzeug
Ein älterer Herr, der mit dem Flugzeug reiste, musste dringend die Toilette benutzen.
Doch jedes Mal, wenn er es versuchte, war sie besetzt.
Die Flugbegleiterin, die seine missliche Lage bemerkte, schlug ihm vor,
die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber davor,
einen der Knöpfe zu drücken. Dort, neben der Toilettenpapierrolle, befanden sich
vier Knöpfe mit der Aufschrift „WW“, „WA“, „PP“ und
„ATR“. Er beging den Fehler, den so viele Männer machen, indem er
einer Frau nicht zuhörte, und ignorierte ihre Worte, als seine
Neugierde ihn überwältigte. Vorsichtig drückte er den WW-Knopf,
und sofort ergoss sich ein sanfter Strahl warmen Wassers
auf seinen nackten Po. Er dachte: „Wow, die Damen haben es wirklich gut.“
Dann drückte er etwas mutiger den WA-Knopf,
und körperwarme Luft strömte über seinen nassen Po und trocknete ihn angenehm. „Aha“, dachte er,
„Kein Wunder, dass diese Frauen bei solchen Dienstleistungen so lange auf der Toilette brauchen.“
Also drückte er voller Vorfreude den nächsten Knopf, PP.
Ein weicher Einweg-Puderquaste schwang unter ihm herab,
und puderte seinen Po leicht mit Talkum ein. „Mann, das ist
toll“, dachte er, als er nach dem ATR-Knopf griff.
Als er im Krankenhaus aufwachte, ließ die Wirkung des Morphiums gerade nach.
Verwirrt klingelte er bei der Krankenschwester, um herauszufinden,
was passiert war. Er erklärte, dass er sich zuletzt an
starke Schmerzen auf der Damentoilette im Flugzeug erinnern konnte. Die Krankenschwester
erklärte: „Ja, Sie hatten wohl eine tolle Zeit,
bis Sie den Knopf für die automatische Tamponentfernung gedrückt haben. Übrigens,
Ihr Penis liegt unter Ihrem Kissen.“
Das große Barbecue und der Hintern
Ein Mann und seine Frau arbeiteten eines Tages in ihrem Garten. Der
Mann schaute zu seiner Frau hinüber und sagte: „Dein Hintern wird immer
richtig groß, ich meine, richtig groß. Ich wette, dein Hintern ist größer als
der Grill.“ Daraufhin holte er ein Maßband,
maß den Grill aus und ging dann zu seiner Frau,
die gerade arbeitete, und maß ihren Po: „Ja, ich hatte Recht,
dein Hintern ist fünf Zentimeter breiter als der Grill!!!“
Die Frau ignorierte ihren Mann. Später am Abend im Bett
war der Mann etwas in Stimmung. Er machte seiner Frau einige
Annäherungsversuche, die sie jedoch völlig abwies.
„Was ist los?“, fragte er. Sie antwortete: „Glaubst du wirklich,
ich würde diesen riesigen Grill für so ein kleines Würstchen anheizen?“
Eine 80-jährige Dame gönnt sich einen Drink zum Geburtstag
Eine Dame geht auf einem Kreuzfahrtschiff an die Bar und bestellt einen Scotch
mit zwei Tropfen Wasser. Als der Barkeeper ihr das Getränk bringt,
sagt sie: „Ich bin auf dieser Kreuzfahrt, um meinen 80. Geburtstag zu feiern
und der ist heute…“ Der Barkeeper sagt: „Nun,
da Sie Geburtstag haben, spendiere ich Ihnen einen Drink.
Dieser geht sogar auf mich.“ Als die Dame ihren Drink ausgetrunken hat, sagt die
Frau zu ihrer Rechten: „Ich möchte Ihnen auch einen Drink ausgeben.“
Die ältere Dame sagt: „Danke. Barkeeper, ich hätte gern
einen Scotch mit zwei Tropfen Wasser.“ „Kommt sofort“, sagt der Barkeeper.
Als sie auch diesen Drink ausgetrunken hat, sagt der Mann zu ihrer
Linken: „Ich möchte Ihnen auch einen ausgeben.“ Die ältere Dame sagt:
„Danke. Barkeeper, ich hätte gern noch einen Scotch
mit zwei Tropfen Wasser.“ „Kommt sofort“, sagt der Barkeeper. Während er ihr das Getränk reicht, sagt er:
„Gnädige Frau, ich bin zu neugierig, warum der Scotch mit
nur zwei Tropfen Wasser?“ Die alte Frau antwortet: „Mein Junge,
in meinem Alter hat man gelernt, mit Alkohol umzugehen.
Wasser hingegen ist eine ganz andere Sache.“
Ein Priester im Flugzeug
Eine sehr vornehme Dame befand sich in einem Flugzeug, das aus der Schweiz ankam.
Sie saß neben einem freundlichen Priester,
den sie fragte: „Verzeihen Sie, Pater, dürfte ich Sie um einen Gefallen bitten?“
„Natürlich, mein Kind. Was kann ich für Sie tun?“ „Folgendes ist das Problem:
Ich habe mir ein neues, hochentwickeltes Haarentfernungsgerät gekauft,
für das ich eine enorme Summe bezahlt habe.
Ich habe die Freigrenzen für die Einfuhranmeldung deutlich überschritten und
befürchte, dass es mir beim Zoll abgenommen wird.
Könnten Sie es vielleicht unter Ihrer Soutane verstecken?“
„Natürlich könnte ich das, mein Kind, aber Sie müssen verstehen, dass ich
nicht lügen kann.“ „Sie haben ein so ehrliches Gesicht, Pater.
Ich bin sicher, man wird Ihnen keine Fragen stellen.“ Und sie gab ihm
das Haarentfernungsgerät. Das Flugzeug erreichte sein
Ziel. Als sich der Priester beim Zoll meldete,
wurde er gefragt: „Pater, haben Sie etwas zu verzollen?“
„Von meinem Kopf bis zum Gürtel habe ich nichts zu verzollen,
mein Sohn“, antwortete er. Da ihm diese Antwort seltsam vorkam, fragte der Zollbeamte:
„Und was haben Sie vom Gürtel abwärts?“
Der Priester antwortete: „Ich habe dort ein
wunderbares kleines Instrument, das für Frauen bestimmt ist, aber
noch nie benutzt wurde.“ Der Zollbeamte lachte laut auf und sagte:
„Nur zu, Pater. Der Nächste!“
Doktor, Doktor, meine Freundin ist schwanger.
Mann: Doktor, meine Freundin ist schwanger, aber wir verhüten immer.
Und das Kondom ist noch nie gerissen. Wie ist das möglich?
Arzt: Ich erzähle Ihnen eine Geschichte: „Es war einmal ein Jäger,
der immer ein Gewehr bei sich trug. Eines Tages nahm er
statt seines Gewehrs seinen Regenschirm und ging hinaus. Plötzlich sprang ein Löwe
vor ihn. Um den Löwen zu erschrecken,
benutzte der Jäger den Regenschirm wie ein Gewehr und schoss auf den Löwen.
Da war er tot!“ Mann: Unsinn! Jemand anderes muss auf den Löwen geschossen haben.
Arzt: Gut! Sie haben die Geschichte verstanden. Nächster
Patient bitte.
New Age schwules Baby
Zwei schwule Männer beschließen, ein Baby zu bekommen. Sie mischen ihr Sperma
und lassen eine Leihmutter künstlich
befruchten. Nach der Geburt eilen sie ins
Krankenhaus. Ein Dutzend Babys liegen auf der Station, elf davon
schreien und weinen. Drüben in der Ecke lächelt ein Baby
friedvoll. Eine Krankenschwester kommt vorbei und zeigt zur Freude der
schwulen Väter auf das glückliche Kind als ihres.
„Ist das nicht wunderbar?“, sagt der eine Mann zum anderen.
„All diese unglücklichen Babys … und unser Baby ist so glücklich.
Das beweist doch die Überlegenheit der schwulen Liebe!“ Die Krankenschwester
sagt: „Oh ja, jetzt ist er glücklich, aber warte nur ab, was passiert … wenn wir ihm das Thermometer aus dem Po ziehen!“
