Eine alte Frau fährt in einem Aufzug.
Eine alte Dame fährt in einem Aufzug in einem sehr prunkvollen Gebäude in New York City.
Da steigt eine junge, schöne Frau ein,
die nach teurem Parfüm duftet.
Sie dreht sich zu der alten Dame um und sagt arrogant: „Romance von Ralph Lauren, 150 Dollar pro Unze!“
Dann steigt eine weitere junge, schöne Frau ein,
die sich ebenfalls sehr arrogant zu der alten Dame umdreht und sagt:
„Chanel No. 5, 200 Dollar pro Unze!“
Etwa drei Stockwerke später hat die alte Dame ihr Ziel erreicht und will gerade aussteigen.
Bevor sie geht, sieht sie den beiden schönen Frauen in die Augen,
beugt sich dann vor, lässt einen fahren und sagt: „Brokkoli. 49 Cent pro Pfund!“
Doktor, ich habe ein peinliches sexuelles Problem
Ein Mann sagt zu seinem Arzt: „Doktor, ich habe ein peinliches
Sexualproblem.“ Der Arzt sagt: „Erzählen Sie mir von Ihrem
Sexleben.“ Der Mann sagt: „Nun, gleich morgens
haben meine Frau und ich einen schnellen Morgensex. Dann gehe ich
zur Arbeit, und gegen elf Uhr gibt mir meine Sekretärin einen
Blowjob an meinem Schreibtisch. Ich husche mittags nach Hause und habe Sex mit meiner Frau
auf dem Küchentisch. Nach der Arbeit treffe ich meine Geliebte
von fünf bis sieben. Nach dem Abendessen gehen meine Frau und ich
meistens früh ins Bett für eine ausgiebige Session, manchmal
zwei oder drei.“ „Aha“, sagt der Arzt, „und was
ist denn das Problem?“ „Nun“, sagt der Patient,
„Es tut weh, wenn ich masturbiere.“
Der Manager hat eine neue Sekretärin eingestellt
Der Manager stellte eine neue Sekretärin ein. Sie war jung, freundlich und
höflich. Eines Tages, während sie ihm ein Diktat aufnahm, bemerkte sie,
dass sein Hosenschlitz offen war. Beim Verlassen des Zimmers sagte sie höflich:
„Oh, Sir, wussten Sie, dass Ihre Kasernentür offen ist?“
Er verstand ihre Bemerkung nicht, aber später schaute er zufällig
nach unten und sah, dass sein Reißverschluss offen war. Er beschloss,
sich einen kleinen Spaß mit seiner neuen Angestellten zu erlauben. Er rief sie herein und fragte:
„Übrigens, Miss Jones, als Sie heute Morgen meine Kasernentür
offen sahen, haben Sie da auch einen Soldaten gesehen, der
achtsam stand?“ Die Sekretärin, die recht schlagfertig war,
antwortete: „Nein, Sir. Ich sah nur einen kleinen, behinderten
Veteranen, der auf zwei Seesäcken saß!“
Jungen der 4. Klasse diskutieren darüber, wie man ein Mädchen bekommt.
Fünf Viertklässler unterhielten sich in der Pause auf der Toilette darüber, wie man ein Mädchen rumkriegt.
Fast alle waren sich einig, dass Mädchen leicht zu bekommen seien, wenn man einen perfekten Penis hätte.
Keiner der Jungen schien jedoch zu wissen, was ein perfekter Penis ist.
Jimmy hielt sich am Rand auf, hörte zu und sagte nichts.
Am Abend nach dem Essen fragte Jimmy seinen Vater, ob sie reden könnten.
Unter vier Augen erzählte er seinem Vater von der Diskussion auf der Toilette und fragte ihn, was denn ein perfekter Penis sei.
Der Vater, ziemlich selbstsicher, öffnete seinen Hosenschlitz, präsentierte seinen Penis
über seiner Hand und sagte zu Jimmy: „Das ist der perfekte Penis.“
Am nächsten Tag, als Jimmy und die anderen Jungen in der Pause auf der Toilette waren, kam die Diskussion darüber, wie man ein Mädchen rumkriegt, wieder auf und endete erneut mit dem perfekten Penis.
Diesmal trat Jimmy, nun mit neuem Wissen, vor und sagte:
„Ich weiß, was ein perfekter Penis ist!“ Die anderen Jungen, beeindruckt von Jimmys Ankündigung,
drängen ihn eifrig, diese wichtige Information preiszugeben.
Daraufhin öffnet Jimmy seinen Reißverschluss,
legt seinen Penis in seine Handfläche und verkündet:
„Seht her, 7,6 cm kürzer wäre er der perfekte Penis.“
Eine Gynäkologin bemerkt, dass eine neue Patientin nervös ist.
Ein Gynäkologe bemerkt die Nervosität einer neuen Patientin.
Während er ihr die Latexhandschuhe anzieht, fragt er sie, ob sie wisse, wie Latexhandschuhe hergestellt werden.
Die Patientin verneint. Der Arzt
sagt: „Es gibt eine Fabrik in Mexiko, die voll mit Latex ist.
Menschen mit unterschiedlich großen Händen tauchen ihre Hände hinein und lassen sie
trocknen.“ Sie lächelt nicht, lacht aber später.
Der Arzt fragt: „Was ist denn so lustig?“ Sie antwortet: „Ich stelle mir gerade vor, wie Kondome hergestellt werden.“
Ein Mann befindet sich in einer Hotellobby
Ein Mann befindet sich in der Hotellobby. Er möchte dem Angestellten eine Frage stellen.
Als er sich umdreht, um zur Rezeption zu gehen,
stößt er versehentlich mit einer Frau neben ihm zusammen, und dabei
gerät sein Ellbogen in ihre Brust. Beide sind ziemlich erschrocken.
Der Mann wendet sich ihr zu und sagt: „Gnädige Frau, wenn Ihr Herz
so weich ist wie Ihre Brust, weiß ich, dass Sie mir verzeihen werden.“ Sie
antwortet: „Wenn Ihr Penis so hart ist wie Ihr Ellbogen, bin ich in
Zimmer 436.“
Ein Mann kommt früh von der Arbeit nach Hause und hört seltsame Geräusche aus dem Schlafzimmer.
Ein Mann kommt früh von der Arbeit nach Hause und hört seltsame Geräusche
aus dem Schlafzimmer. Er eilt nach oben und findet seine Frau
nackt, schweißgebadet und keuchend im Bett vor. „Was ist los?“,
fragt er. „Ich kriege einen Herzinfarkt!“, schreit die Frau.
Er eilt nach unten, um das Telefon zu holen, doch gerade als er
wählt, kommt sein vierjähriger Sohn angerannt und ruft: „Papa!
Papa! Onkel Ted versteckt sich in deinem Kleiderschrank und ist nackt!“
Der Mann knallt den Hörer auf und stürmt
nach oben ins Schlafzimmer, vorbei an seiner schreienden Frau, und reißt
die Kleiderschranktür auf. Und tatsächlich, da ist sein Bruder,
völlig nackt, kauert er verängstigt auf dem Schrankboden. „Du verkommener
Bastard“, sagt der Ehemann, „Meine Frau hat einen
Herzinfarkt, und du rennst nackt herum und erschreckst die
Kinder!“
Eine Dame betritt ein elegantes Juweliergeschäft
Eine Dame betritt ein elegantes Juweliergeschäft. Sie sieht sich um,
entdeckt ein wunderschönes Diamantarmband und geht näher heran,
um es genauer zu betrachten.
Als sie sich bückt, um es genauer zu sehen, entweicht ihr unabsichtlich ein Pups.
Sehr verlegen blickt sie sich nervös um,
um zu sehen, ob jemand ihren kleinen Unfall bemerkt hat, und hofft inständig,
dass jetzt kein Verkäufer auftaucht.
Als sie sich umdreht,
erscheint ihr schlimmster Albtraum in Gestalt eines
Verkäufers direkt hinter ihr.
Völlig gelassen und
mit höchster Professionalität begrüßt der Verkäufer die
Dame mit: „Guten Tag, Madam. Wie kann ich Ihnen helfen?“
Sehr unbehaglich, aber in der Hoffnung, dass der Verkäufer nicht
zum Zeitpunkt ihres kleinen „Unfalls“ anwesend war,
fragt sie: „Mein Herr, was kostet dieses schöne
Armband?“ Er antwortet: „Madam, wenn Sie schon beim Anblick davon einen fahren lassen mussten,
werden Sie erst recht in die Hose machen, wenn ich Ihnen den
Preis nenne.“
Ein älterer Mann betrat einen Laden
Ein älterer Mann betrat ein Geschäft, in dessen Schaufenster ein Schild mit der Aufschrift „Verkäufer gesucht“ hing.
Er ging zum Inhaber und sagte:
„I-I-I w-w-möchte den J-Job.“ „Ich weiß nicht, ob
diese Arbeit für Sie geeignet ist, wegen Ihrer Sprachbehinderung“, sagte der Inhaber.
„Ich h-habe eine
E-Frau und sechs Kinder, ich brauche diesen Job wirklich dringend!“, sagte der Mann. „Okay. Hier
sind drei Bibeln. Gehen Sie raus und verkaufen Sie sie“, sagte der Inhaber.
Also ging der Mann hinaus und kam eine Stunde später zurück.
„H-hier ist Ihr Geld“, sagte der ältere Mann. Der
Inhaber war beeindruckt und gab dem Mann noch ein Dutzend Bibeln
und schickte ihn hinaus. Der Mann kam nach zwei Stunden zurück und
sagte: „Hier ist dein Geld.“ Der Besitzer sagte:
„Das ist fantastisch! Sie haben in drei Stunden mehr Bibeln verkauft,
als irgendjemand sonst in einer Woche. Sagen Sie, was sagen Sie zu
den Leuten, wenn sie an die Tür kommen?“ „Nun ja“,
sagte der alte Mann, „ich klingele an der Tür und
sag: ‚Hallo, gnädige Frau, möchten Sie
diese Bibel kaufen oder möchten Sie, dass ich Ihnen daraus vorlese?‘“
Timmy wollte bei seinen Eltern schlafen.
Der kleine Timmy wollte mit seinem Papa duschen. Sein Papa
sagte: „Schau nicht nach unten!“ Timmy schaute nach unten. Timmy fragte:
„Was ist das?“ Timmys Papa sagte: „Das ist
Herr Wiggles.“ Timmy wollte mit seiner Mama duschen.
Timmys Mama sagte: „Schau nicht nach unten!“ Timmy schaute nach unten.
Timmy fragte: „Was ist das?“ Timmys Mama sagte:
„Das ist mein Garten.“ Timmys Mama sagte: „Schau nicht nach oben!“
Timmy schaute nach oben. Timmy fragte: „Was ist das?“
Timmys Mama sagte: „Das sind ihre Scheinwerfer.“ Timmy wollte
bei seinen Eltern schlafen. Seine Eltern sagten: „Schau nicht unter die
Decke!“ Timmy schaute unter die Decke. Timmy schrie:
„MAMA, MAMA, HERR WIGGLES GREIFT DEINEN GARTEN AN! MACH
DEIN SCHEINWERFER AN!“
