Ein Mann vereinbart einen Arzttermin wegen seines riesigen Penis.
Ein Mann vereinbart einen Arzttermin wegen seines riesigen Penis.
Er vereinbart den Termin und geht zur Untersuchung.
Er erklärt: „D-d-d-d-Doktor, ich habe ein ganz schlimmes
Stottern, verursacht durch das ganze Blut, das in meinen
riesigen Penis fließt.“ Der Arzt untersucht ihn und stellt fest,
dass dies der Fall ist. Sie einigen sich darauf, dass der Penis des Mannes
auf eine normale Größe verkleinert werden muss, um die Durchblutung zu verbessern und das Stottern zu beenden.
Eine Woche später führt der Arzt die Operation durch, entfernt den größten Teil des Penis und
legt ihn beiseite und vernäht die Wunde. Der Mann wacht auf und – ohne Zweifel – kein Stottern mehr! „Vielen Dank, Doktor, das
wird mein Leben verändern!“ Eine Woche vergeht, und der Mann kommt
zurück zur Untersuchung. „Doktor, ich kann immer noch
gut reden, aber das Problem ist, dass die Frauen mich nicht mehr mögen.
Früher habe ich alle Frauen mit meinem riesigen Penis rumgekriegt,
jetzt mögen sie mich nicht mehr. Ich brauche Ihren Penis, um ihn wieder anzunähen.“
Der Arzt antwortet: „Verpiss dich!“
Unerwarteterweise begann die Frau eines Künstlers, jeden Tag Sex mit ihm zu haben.
Unerwartet begann die Frau eines Künstlers, täglich mit ihm zu schlafen.
Obwohl es ziemlich ungewöhnlich war, hinterfragte er sein
Glück nicht und beschloss, es einfach zu genießen. Eines Tages kam seine Frau
auf ihn zu. „Schatz? Kannst du mir eine Skizze machen?“
„Natürlich!“, antwortete er. „Was soll ich denn zeichnen?“
„Wie unser Baby wohl aussehen wird.“
Er starrte sie mit großen Augen an. Dann seufzte er schwer,
griff nach Stift und Block, skizzierte schnell etwas
und schob es ihr hin. „Was zum Teufel ist das denn?“, lachte sie und betrachtete das Blatt. Es war nur ein Strichmännchen,
das lächelnd auf ein anderes Strichmännchen schoss, ohne dass man
seine Strichmännchen-Körper verletzte. „Ich habe dich gebeten, dir vorzustellen,
wie unser Baby aussehen würde!“, wiederholte sie. „Und ich habe mich vor fünf Jahren sterilisieren lassen“, sagte er. „Deshalb hatte ich eine
Leere.“
Ein reicher Mann und seine Frau aßen zu Abend.
Ein reicher Mann und seine Frau aßen in einem schicken Restaurant zu Abend.
Da kam eine umwerfend schöne junge Frau an den Tisch,
gab dem Mann einen langen, offenen Kuss und
sagte dann, sie sähe ihn später wieder, und ging weg. Die Frau funkelte ihn wütend an:
„Wer zum Teufel war das?“ „Ach“, antwortete der Mann beiläufig,
„Sie ist meine Geliebte.“ „Du Mistkerl,
das reicht jetzt!“, sagte die Frau.
„Ich habe genug von dir, ich will die Scheidung!“ „Das kann ich verstehen“, sagte er, „aber denk dran, Scheidung bedeutet:
Keine Shoppingtrips mehr nach Paris, keine Winteraufenthalte mehr auf
Barbados, keine Sommer mehr in der Toskana, keine neuen Jaguars mehr in der Garage zu Weihnachten und kein Yachtclub mehr. Aber
die Entscheidung liegt bei dir, meine Liebe.“ In diesem Moment taucht George, ein
Freund des Ehemanns, mit einer
wunderschönen Blondine im selben Restaurant auf. „Wer ist die Frau an Georges Seite?“, fragt die Ehefrau. „Das ist seine Geliebte“,
sagt ihr Mann. „Unsere ist hübscher“, erwidert sie.
Ich hatte seit 1956 keinen Sex mehr.
Eine Frau fragte einen General, wann er das letzte Mal mit einer Frau geschlafen habe.
Der General antwortete: „1956, Ma’am.“
Die Frau sagte ungläubig: „1956?! So lange her? Kommen Sie mit
mir und lassen Sie mich Ihnen eine schöne Nacht bereiten.“ Die Frau und der
General gingen zurück in ihre Wohnung und liebten sich leidenschaftlich
über eine Stunde lang. Danach kuschelte sich die Frau an den
General und sagte: „Na, Sie haben wohl nichts vergessen
seit 1956 …“ Der General sah sie verwirrt an und antwortete: „Das hoffe ich doch sehr, es ist erst 21:30 Uhr
jetzt.“
Ehemann fragt Ehefrau: Was macht mich gleichzeitig glücklich und traurig?
Ein Ehemann schaut seine Frau an und sagt: „Ich wette, du kannst nichts sagen,
das mich gleichzeitig glücklich und traurig macht.“
Die Frau überlegt kurz und sagt dann: „Dein bestes Stück
ist 5 cm größer als das deines Bruders.“
Eine Mutter steht in der Küche und bereitet das Abendessen zu.
Eine Mutter bereitet in der Küche das Abendessen für ihre Familie zu, als
ihre Tochter hereinkommt. „Mama, wo kommen Babys her?“
Die Mutter überlegt kurz und sagt:
„Also, Liebes, Mama und Papa verlieben sich und heiraten.
Eines Nachts gehen sie in ihr Schlafzimmer, küssen und umarmen sich und
haben Sex.“ Die Tochter schaut verwirrt, also fährt die Mutter fort:
„Das heißt, Papa führt seinen Penis in
Mamas Vagina ein. So bekommt man ein Baby, mein Schatz.“ Das
Kind scheint es zu verstehen. „Ach so, verstehe. Aber neulich,
als ich in dein Zimmer kam, hattest du Papas Penis im Mund.
Was bekommt man denn, wenn man das macht?“ „Schmuck, mein Schatz.
Schmuck.“
Der Ehemann kommt nach Hause und erzählt es seiner Frau
Der Ehemann kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: „Schnell, hol mir ein Bier,
bevor es losgeht.“ Sie holt das Bier. Er kippt es in einem Zug und sagt:
„Schnell, hol mir noch eins, bevor es losgeht.“ Sie tut es.
Der Ehemann kippt es wieder in einem Zug und sagt: „Schnell, hol mir noch eins,
bevor es losgeht.“ Die Frau antwortet: „Wenn du noch eins willst,
du Faulpelz, steh gefälligst auf und hol es dir selbst!“ Der Ehemann murmelt: „Mist, es hat schon angefangen.“
Papa hat mich nach der Vaseline gefragt.
Ein Vertreter klingelt an der Tür und der kleine Johnny
öffnet. Vertreter: „Kann ich Ihren Vater sprechen?“ Johnny: „Nein,
er ist unter der Dusche.“ Vertreter: „Und Ihre
Mutter? Kann ich sie sprechen?“ Johnny: „Nö. Sie ist auch unter der
Dusche.“ Vertreter: „Glauben Sie, sie kommen bald raus?“
Johnny: „Ich bezweifle es. Als mein Vater mich nach der
Vaseline fragte, gab ich ihm stattdessen Sekundenkleber.“
Eine Dame kommt von ihrem Arzttermin nach Hause
Eine Frau kommt mit einem breiten Grinsen vom Arzttermin nach Hause.
Ihr Mann fragt: „Warum bist du so
glücklich?“ Die Frau antwortet: „Der Arzt meinte, ich hätte mit meinen
45 Jahren Brüste wie eine 18-Jährige.“
„Ach ja?“, witzelt ihr Mann. „Was hat er denn über deinen Hintern gesagt?“
Sie sagt:
„Dein Name fiel kein einziges Mal.“
Ein männlicher Patient liegt im Krankenhausbett.
Ein männlicher Patient liegt im Krankenhaus im Bett und trägt eine
Sauerstoffmaske über Mund und Nase. Eine hübsche, junge
Krankenpflegeschülerin kommt, um ihn teilweise zu waschen.
„Schwester“, murmelt er hinter der Maske. „Sind meine
Hoden schwarz?“ Verlegen antwortet die junge Krankenschwester:
„Ich weiß es nicht, mein Herr. Ich bin nur hier, um Ihren Oberkörper
und Ihre Füße zu waschen.“ Er ringt nach Luft und fragt erneut: „Schwester,
bitte sehen Sie nach. Sind meine Hoden schwarz?“ Besorgt, dass er
aus Sorge um seine Hoden seinen Blutdruck und Puls erhöhen könnte,
überwindet sie ihre Verlegenheit und
zieht die Decke zurück. Sie hebt sein Hemd hoch, hält sein
Gliedmaß in der einen und seine Hoden in der anderen Hand. Dann
sieht sie genauer hin und sagt: „Da ist nichts auszusetzen
, Sir!“ Der Mann nimmt seine Sauerstoffmaske ab, lächelt
sie an und sagt ganz langsam: „Vielen Dank. Das
war wunderbar, aber hören Sie ganz genau zu … Sind
meine Testergebnisse schon da?“
