Johnny und ein Mädchen spielen
Der kleine Johnny und ein kleines Mädchen spielen. Der kleine Johnny
zieht seine Shorts herunter und sagt: „Ich hab sowas und
du nicht.“ Das kleine Mädchen fängt an zu weinen und
rennt nach Hause zu ihrer Mutter. Am nächsten Tag spielen der kleine Johnny und das
Mädchen wieder zusammen. Wieder zeigt der kleine Johnny
auf sein Geschlechtsteil und sagt: „Ich hab sowas
und du nicht.“ Aber diesmal spielt das kleine Mädchen einfach weiter.
„Warum weinst du heute nicht?“, fragt der kleine Johnny.
„Meine Mutter hat mir gesagt“, sagt das kleine
Mädchen und zieht ihr Kleid hoch, „dass ich mit sowas so viele davon bekommen kann, wie ich will.“
Dringender Toilettengang
Ein Mann auf einem Flug nach Chicago verspürte plötzlich
einen dringenden Harndrang. Er ging zur
Herrentoilette und tippte nervös mit dem Fuß auf den Boden des Flugzeugs.
Jedes Mal, wenn er die Tür öffnete, war sie besetzt. Eine
Stewardess bemerkte seine missliche Lage und sagte:
Ich lasse Sie die Damentoilette benutzen, aber unter einer Bedingung:
Fassen Sie nicht die Knöpfe an der Wand an! Der Mann atmete erleichtert auf, als er sich auf die Toilette setzte, und seine
Aufmerksamkeit wanderte zu den Knöpfen an der Wand.
Die Knöpfe waren mit „WW, WA, PP und ATR“ beschriftet. Er beging den Fehler,
den so viele Männer machen, indem sie die Bedeutung dessen, was eine Frau sagt, ignorieren.
Er ließ sich von seiner Neugierde leiten und beschloss, die Knöpfe trotzdem zu drücken.
Vorsichtig drückte er den ersten Knopf mit der Aufschrift „WW“, und sofort ergoss sich warmes Wasser über seinen gesamten Po. Er dachte: „Wow, das
ist ja seltsam angenehm, Frauen haben es echt gut!“ Immer noch
neugierig drückte er den Knopf mit der Aufschrift „WA“, und ein sanfter
Brise warmer Luft trocknete schnell seinen Po. „Das
ist ja fantastisch!“, dachte er. „Sowas gibt’s auf der Herrentoilette nicht!“
Dann drückte er den Knopf mit der Aufschrift „PP“,
woraufhin eine große Puderquaste herauskam, die ihm sanft
einen weichen Talkum auf den Po auftrug. Na ja, natürlich konnte er nicht widerstehen,
den letzten Knopf mit der Aufschrift „ATR“ zu drücken, und dann wurde alles schwarz.
Als er im Krankenhaus aufwachte, geriet er in Panik und
rief nach der Krankenschwester. Als sie erschien, rief er:
„Was ist mit mir passiert?! Das Letzte, woran ich mich erinnere, ist, dass ich
auf der Damentoilette im Flugzeug war!“ Die Krankenschwester antwortete: „Ja,
ich bin sicher, Sie hatten eine tolle Zeit, bis Sie
den ‚ATR‘-Knopf gedrückt haben, der für ‚Automatischer Tamponenentferner‘ steht.“
Ein mürrischer alter Mann betritt eine Bank
Ein mürrischer alter Mann betritt eine Bank und sagt zur Kassiererin:
„Ich will ein verdammtes Girokonto eröffnen.“ Die
erschrockene Frau erwidert: „Entschuldigen Sie, aber
solche Ausdrücke werden in dieser Bank nicht toleriert.“ Die Frau
verlässt den Schalter und geht zum Filialleiter, um
ihm ihre Situation zu schildern. Der Filialleiter stimmt zu, dass eine Frau
sich solche Schimpfwörter nicht anhören muss. Beide
gehen zurück zum Schalter, und der Filialleiter fragt den alten Mann:
„Mein Herr, was ist denn hier los?“ „Es gibt kein verdammtes Problem“, sagt der Mann. „Ich habe gerade 200 Millionen Dollar
im verdammten Lotto gewonnen und will mein verdammtes
Geld auf diese verdammte Bank einzahlen.“ „Ach so“, sagt der
Filialleiter. „Und macht Ihnen diese Schlampe etwa Schwierigkeiten,
mein Herr?“
Bob ging zur Vorsorgeuntersuchung in eine Klinik.
Die Krankenschwester bat ihn, sich auszuziehen und einen Kittel anzuziehen,
damit er vom Arzt untersucht werden konnte. – „Vor Ihren Augen?“, fragte er
verlegen. Die Krankenschwester sagte: – „Nein, aber ich habe schon mal einen menschlichen Körper gesehen.“
Der Mann sagte: – „Nicht so einen wie meinen.
Sie würden sich totlachen.“ – „Natürlich,
werde ich nicht lachen“, sagte die Krankenschwester zu dem Patienten. „Ich bin
Fachkraft. In über zwanzig Jahren habe ich noch nie über einen Patienten gelacht.“ – „Na gut“, sagte der Patient, und er
ließ seine Hose fallen und enthüllte einen riesigen Männerkörper
mit dem kleinsten männlichen Glied, das die Krankenschwester je gesehen hatte.
Es war in Länge und Breite fast identisch mit einer AAA-Batterie.
Die Krankenschwester konnte sich nicht beherrschen und versuchte,
ein Kichern zu unterdrücken, aber es entfuhr ihr. Und dann lachte sie
darüber, dass sie lachte. Sie fühlte sich sehr
schlecht, weil sie über das Geschlechtsteil des Mannes gelacht hatte, und
fasste sich so gut es ging. – „Es tut mir so leid“, sagte sie.
Ich weiß nicht, was mich geritten hat.
Ich schwöre bei meiner Ehre als Krankenschwester und Dame, dass es nicht wieder vorkommen wird.
Nun, sagen Sie mir, was ist denn das Problem?
– „Es ist geschwollen“, antwortete Bob.
Ein Landwirt aus dem Mittleren Westen beschrieb seinen Lebensstil
Ein Landwirt aus dem Mittleren Westen beschrieb einer Reisegruppe aus der Stadt seinen Lebensstil.
„Einer der Vorteile dieses Berufs“, erklärte er, „ist, dass wir quasi eingebaute Wettervorhersagen haben.“
„Was meinen Sie damit?“, fragte ein neugieriger Besucher.
„Wenn die Kühe stehen“, erklärte der Landwirt, „bedeutet das, dass es in den nächsten 24 Stunden wahrscheinlich nicht regnen wird.
Wenn sie liegen, bedeutet das, dass es regnen wird.“
„Auf unserer Busreise“, warf ein anderer Besucher ein, „sah ich die Hälfte der Herde stehen und die andere Hälfte liegen.
Was bedeutet das?“
Der Landwirt lächelte und antwortete: „Das bedeutet, dass die Hälfte von ihnen falsch liegt.“
Ein blondes Milchbad
Eine Blondine hatte gehört, dass Milchbäder schön machen. Sie
hinterließ ihrem Milchmann eine Nachricht, er solle 25 Gallonen Milch bringen.
Als der Milchmann die Nachricht las, dachte er, es müsse ein
Versehen vorliegen. Er vermutete, sie meinte 2,5 Gallonen. Also
klopfte er an die Tür, um nachzufragen. Die Blondine öffnete
die Tür, und der Milchmann sagte: „Ich habe Ihre Nachricht gefunden, in der Sie mich bitten,
25 Gallonen Milch zu bringen. Meinten Sie 2,5 Gallonen?“
Die Blondine sagte: „Ich möchte 25 Gallonen. Ich werde meine Badewanne
mit Milch füllen und ein Milchbad nehmen, damit ich wieder
jung und schön aussehe.“ Der Milchmann fragte: „Soll die Milch
pasteurisiert sein?“ Die Blondine sagte: „Nein, nur bis
meine Brüste. Ich kann sie mir in die Augen spritzen.“
Schwester, hast du jemals einen Mann angefasst?
Ein Bus voller Nonnen verunglückt, und alle sterben. Sie gelangen zum
Perlentor. Dort begegnen sie dem heiligen Petrus. Petrus fragt
die erste Nonne: „Schwester, haben Sie jemals einen Mann berührt?
Das Geschlechtsteil?“ Die Schwester antwortet: „Ja, mit der Spitze meines
Fingeres.“ „Okay, tauchen Sie Ihre Fingerspitze ins Weihwasser
und rein damit.“ Die nächste Schwester tritt an Petrus heran,
und er stellt dieselbe Frage: „Schwester, haben Sie jemals
einen Mann berührt?“ „Ja, ich habe einmal einen Handjob gegeben.“
„Tauchen Sie Ihre Hand ins Weihwasser und rein damit.“
An diesem Punkt
beginnt eine der Nonnen hinten im Bus zu drängeln und sich nach vorne durchzudrängen. Als sie dort ankommt, fragt Petrus:
„Warum haben Sie es so eilig?“ Die Nonne
antwortet: „Ich muss gurgeln, bevor Schwester Anna ihren Hintern
hineinsteckt.“
Ein Mann masturbiert im Krankenhaus
Ein Mann geht ins Krankenhaus und sieht einen Mann beim Masturbieren. Er
fragt die Krankenschwester, warum er das tut. Die Krankenschwester erklärt ihm,
dass er, wenn er nicht alle sechs Stunden masturbiert,
eine Thrombose entwickeln und sterben würde. Dann sieht er im Nebenzimmer eine
Krankenschwester, die einem Mann einen Blowjob gibt. Er sagt:
Das müssen Sie mir erklären. Die Krankenschwester antwortet: „Dasselbe Problem,
nur eine bessere Versicherung.“
Ein Mann besucht seine Lieblingsdomina
Ein Mann besucht seine Lieblingsdomina. Er legt sein Geld auf den
Nachttisch und sagt: „Ich war unartig, Herrin. Ich muss
bestraft werden.“ Sie zwingt ihn, sich auszuziehen und sich vornüberzubeugen, während sie
seinen zitternden Hintern auspeitscht. Dann lässt sie ihn ins
Bett kriechen und fesselt ihn fest an die Bettpfosten. Sie streicht mit der Peitsche über seine Haut
und während er sich erwartungsvoll windet, brechen die Bettpfosten
und seine Arme befreien sich. „Keine Sorge, ich kann das
reparieren“, sagt er und rennt zu seinem Auto. Er kehrt
nach ein paar Minuten mit Werkzeug zurück und macht sich an die Arbeit. Nach wenigen
Minuten sind die Bettpfosten repariert. Er betrachtet bewundernd sein
Werk und die Balken. „Wie neu, Herrin!“, sagt sie.
„Dieser Sub liebt Reposts.“
Ein Mann war auf dem Heimweg
Ein Ire ging spät abends nach Hause und sah eine Frau
im Dunkeln. „Zwanzig Pfund“, flüsterte sie.
Paddy war noch nie mit einer Prostituierten zusammen gewesen, dachte sich aber:
Was soll’s, es sind ja nur zwanzig Pfund. Also versteckten sie sich im
Gebüsch. Sie waren gerade dabei, miteinander zu schlafen, als
plötzlich ein Licht auf sie blitzte. Es war ein Polizist.
„Hallo, hallo, hallo, was geht hier vor?“, fragte der
Polizist. „Ganz sicher, ich hab gerade Sex mit meiner Frau“,
antwortete Paddy genervt. „Oh, tut mir leid“, sagte der Polizist,
„Ich wusste es nicht.“ „Ich auch nicht, bis
Sie ihr mit dieser verdammten Lampe ins Gesicht geleuchtet haben!“
