Ein Mann steigt unter die Dusche
Ein Mann geht gerade unter die Dusche, als seine Frau
beendet ist, als es an der Tür klingelt. Die Frau
wickelt sich schnell in ein Handtuch und rennt die Treppe hinunter. Als
sie die Tür öffnet, steht Bob, der Nachbar, vor ihr.
Bevor sie etwas sagen kann, sagt Bob:
Ich gebe dir 800 Dollar, wenn du das Handtuch fallen lässt. Nach kurzem Überlegen
lässt die Frau ihr Handtuch vor Bob fallen. Nach ein paar Sekunden gibt Bob ihr 800 Dollar und geht. Die Frau wickelt sich wieder in das Handtuch
und geht zurück nach oben. Als sie ins Badezimmer kommt, fragt ihr Mann:
Wer war das?
„Das war Bob, der Nachbar“, antwortet sie. „Toll“, sagt der Mann,
hat er etwas von den 800 Dollar gesagt, die er mir schuldet?“
Ein alter Cowboy betritt einen Saloon
Ein alter Cowboy betritt nackt einen Saloon … bis auf seine
Stiefel. „Wo sind deine Klamotten, Slim?“, fragt der Mann.
Zurück in der Scheune. Ich fütterte gerade die Pferde, als eine wunderschöne
Blondine vorfuhr. Sie sagte: „Ich will dir was zeigen
in der Scheune. Folge mir.“ Also folgte ich ihr. Sie sagte: „Zieh dich aus
ganz aus.“ Also tat ich es. Dann zog sie sich aus
und sagte: „Gefällt dir, was du siehst?“ Leute,
sie hatte den geilsten Körper, den ich je gesehen habe! Ich sagte: „Ja, Ma’am, das tut es!“ Dann legte sie sich freundlich auf eine Decke und sagte: „Na dann, los geht’s,
Cowboy!“ Also zog ich meine Stiefel an und hier bin ich.
DNA-Testergebnisse
Nach drei Jahren bemerkt die Ehefrau, dass ihr Kind
anders aussieht, und beschließt daher, einen DNA-Test zu machen. Sie findet heraus,
dass das Kind tatsächlich von ganz anderen Eltern stammt.
Ehefrau: „Schatz, ich muss dir etwas sehr Ernstes erzählen.“
Ehemann: „Was ist los?“ Ehefrau: „Laut
dem DNA-Test ist es nicht unser Kind.“
Ehemann: „Weißt du noch? Als wir das Krankenhaus verließen,
bemerkten wir, dass unser Baby eine nasse Windel hatte, und du sagtest:
‚Eddie, geh und wickel das Baby, ich warte hier.‘
“
Wessen Höschen sind das?
Eine Ehefrau fährt für ein paar Tage beruflich auf eine Reise. Als sie
zurückkommt und das Haus betritt, räumt sie ihre Sachen weg und
geht dann, um dringend benötigte Wäsche zu waschen. Beim Betreten des Zimmers
findet sie jedoch ein Paar Höschen auf dem Boden,
die ihr nicht gehören! Wütend fragt sie ihren
Mann. Der Mann sagt: „Ich habe keine Ahnung, woher die kommen.
Ich wasche nicht, das macht das Dienstmädchen!“ Die Ehefrau
beruhigt sich und sagt: „Ach so! Vielleicht gehören die ja dem Dienstmädchen.
Vielleicht hat sie hier ihre Wäsche gewaschen.“ „Ach was“,
sagt der Mann nachdenklich, „sie trägt doch gar keine Höschen.“
Eine großartige Gelegenheit
Ein Priester bot einer Nonne eine Mitfahrgelegenheit an. Sie stieg ein und schlug die Beine übereinander,
wodurch ihr Kleid ein Bein entblößte. Der Priester hätte beinahe einen Unfall verursacht.
Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle gebracht hatte, ließ er seine Hand verstohlen
an ihrem Bein entlanggleiten. Die Nonne sagte: „Vater, denken Sie an
Psalm 129?“ Der Priester nahm seine Hand weg. Doch dann
ließ er es erneut versuchen und ließ seine Hand wieder an ihrem Bein entlanggleiten. Die Nonne sagte wieder
wieder: „Vater, denken Sie an Psalm 129?“ Der Priester
entschuldigte sich: „Es tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach.“
Am Kloster angekommen, seufzte die Nonne schwer und ging weiter.
Als der Priester die Kirche erreichte, eilte er herbei,
um Psalm 129 nachzuschlagen. Dort stand: „Geht hinaus und sucht, weiter oben,
wo ihr Herrlichkeit finden werdet.“ Die Moral von der Geschichte: Wenn man
in seinem Beruf nicht gut informiert ist, könnte man eine große Chance verpassen.
Eine sehr alte Dame betrat einen überfüllten Bus
Ich saß in einem überfüllten Bus, als eine ältere Dame mit einem Rollator
einstieg. Alle anderen Fahrgäste stiegen ein und
besetzten die restlichen Stehplätze, aber sie blieb dicht bei mir stehen und starrte mir in die Augen.
Nach fünf Minuten fragte ich sie freundlich: „Kann ich Ihnen helfen?“ Sie antwortete: „Ja, ich
warte hier schon seit fünf Minuten, und Sie haben mir Ihren Platz nicht angeboten.
Können Sie mir einen guten Grund nennen,
warum ich ihn Ihnen anbieten sollte?“ Ich könnte Ihnen fünf nennen. Ich bin eine 86-jährige Frau, mein linkes Bein ist fast gelähmt, meine Hüfte wurde zweimal
operiert, mein Mann ist vor drei Tagen gestorben, und jede Sekunde,
in der ich aufstehe, ist eine Qual. Können Sie mir so viele Gründe nennen,
warum Sie den Platz mehr verdienen?“ Traurigerweise nur einen:
Ich bin der verdammte Fahrer.
Zwei Jungen gehen in einen Wald
Zwei Jungen gehen in einen Wald und laufen dort umher. Plötzlich sehen sie
eine nackte Frau. Einer der Jungen rennt weg. Der andere
rennt ihm hinterher. Der Junge fragt: „Warum bist du weggelaufen?“
Der andere sagt: „Meine Mutter hat gesagt, wenn ich eine nackte Frau sehe,
würde ich zu Stein erstarren. Ich spüre schon, wie etwas
hart wird.“
Ein kleiner Junge wünschte sich zu Weihnachten ein Fahrrad.
Ein kleiner Junge wünschte sich zu Weihnachten ein Fahrrad. Seine Mutter sagte,
sie habe nicht genug Geld, um ihm ein neues Fahrrad zu kaufen, aber
sie schlug vor, dass er Jesus schreiben und ihm versprechen solle, in Zukunft ein braver Junge zu sein.
Dann würde Jesus ihm vielleicht eins schenken.
Also begann der Junge, einen Brief zu schreiben. „Lieber
Jesus, ich verspreche, ein Jahr lang brav zu sein …“ Dann
strich er es durch und schrieb: „Lieber Jesus, ich verspreche, einen Monat lang brav zu sein.“ Immer noch war er nicht zufrieden, also
strich er es durch und schrieb: „Lieber Jesus, ich verspreche, eine Woche lang brav zu sein.“ Verärgert zerriss er den Zettel
und ging spazieren. Als er an der Kirche vorbeikam,
sah er eine Krippe. Als niemand hinsah,
schnappte er sich die Mariafigur, versteckte sie unter seinem Mantel und rannte
nach Hause. Dort schrieb er einen neuen Brief. „Lieber Jesus, wenn du
deine Mutter jemals wiedersehen willst …“
Ich weiß nicht, was ich meiner Frau zum Geburtstag schenken soll.
Adam unterhielt sich mit seinem Freund an der Bar und sagte: „Ich
weiß nicht, was ich meiner Frau zum Geburtstag schenken soll – sie
hat schon alles, und außerdem … kann sie sich alles leisten,
was sie will, also bin ich ratlos.“ Sein Freund meinte: „Ich
hab da eine Idee! Wie wär’s mit einem Zertifikat, auf dem steht,
dass sie 60 Minuten lang großartigen Sex haben kann, ganz nach ihren Wünschen?
Sie wird bestimmt begeistert sein.“ Adam beschloss, den Rat seines Freundes zu befolgen.
Am nächsten Tag fragte ihn sein Freund an der Bar:
„Na? Hast du meinen Vorschlag angenommen?“ „Ja, habe ich“, antwortete Adam. „Hat es ihr gefallen?“ „Oh ja! Sie sprang auf,
bedankte sich, gab mir einen Kuss auf die Stirn und rannte zur Tür hinaus,
und rief: …“ „Ich bin in einer Stunde wieder da!!“
Ein eifersüchtiger Ehemann
Ein eifersüchtiger Ehemann heuerte einen Privatdetektiv an, um die Aktivitäten seiner Frau zu überwachen.
Der Ehemann wollte mehr als nur einen schriftlichen Bericht; er wollte ein Video von den Aktivitäten seiner Frau.
Eine Woche später kehrte der Detektiv mit einem Video zurück. Sie sahen es sich gemeinsam an.
Obwohl die Qualität nicht professionell war, sah der Mann, wie seine Frau einen anderen Mann traf!
Er sah die beiden lachend im Park. Er sah sie, wie sie sich in einem Straßencafé amüsierten.
Er sah sie tanzen.
In einem schummrigen Nachtclub. Er sah, wie der Mann und seine Frau mit überschwänglicher Freude an unzähligen Aktivitäten teilnahmen. „Ich kann es einfach nicht glauben“, sagte der verzweifelte Ehemann.
Der Detektiv sagte: „Was gibt es daran nicht zu glauben? Es ist doch direkt auf dem Bildschirm zu sehen!“
Der Ehemann erwiderte: „Ich kann nicht glauben, dass meine Frau so viel Spaß haben kann!“
