Eine Blondine schwimmt in einem Fluss
Eine Blondine schwimmt in einem Fluss. Ein Mann kommt auf sie zu und fragt:
„Was machst du da drin?“ Sie antwortet: „Ich
wasche meine Wäsche.“ Der Mann fragt: „Warum benutzt du nicht
eine Waschmaschine?“ Die Blondine sagt: „Das habe ich versucht, aber
mir wurde zu schwindelig.“
Eine Nonne im Kloster ging
Eine Nonne im Kloster betrat das Badezimmer, in dem die Oberin gerade duschte.
„Es gibt einen Blinden, der Ihnen helfen kann“, sagte sie.
„Nun, wenn er blind ist, dann spielt es keine Rolle, ob ich dusche.
Schicken Sie ihn herein.“
Der Blinde betrat das Badezimmer, und die Oberin begann, ihm zu sagen, wie sehr sie seine Arbeit im Kloster schätzte.
Sie redete und redete, und zehn Minuten später unterbrach ihn der Mann: „Das ist ja alles schön und gut, Mutter Oberin,
aber Sie können sich jetzt anziehen. Wo soll ich die Jalousien hinstellen?“
Ein Paar
Ein Paar betrat das Haus der Freundin.
Die Freundin sagte zu ihrer Mutter: „Mama, mein
Freund und ich gehen auf mein Zimmer.“ Die Mutter antwortete: „Okay,
Schatz, viel Spaß euch beiden.“ Als sie oben waren, hörte die Mutter:
„Baby, Baby, Baby, oh!“ Die Mutter ging zur Tür
und fragte: „Was zum Teufel ist denn hier los?“ Die Freundin sagte:
„Mama, wir hatten nur Spaß.“ Die Mutter sagte: „Oh,
Gott sei Dank! Ich dachte schon, ihr hört Justin Bieber.“
Eine Nonne und ein Priester durchqueren die Sahara auf Kamelen.
Eine Nonne und ein Priester durchquerten die Sahara auf einem Kamel.
Am dritten Tag brach das Kamel plötzlich tot zusammen.
Ohne Vorwarnung. Nachdem sie sich den Staub abgeklopft hatten, betrachteten die Nonne und der Priester ihre Lage. Nach langem Schweigen sprach der Priester: „Schwester, das sieht ziemlich düster aus.“
„Ich weiß, Vater.“ „Ich glaube sogar,
dass wir nicht länger als ein oder zwei Tage überleben werden.“
„Da stimme ich Ihnen zu.“ „Schwester, da wir es wohl nicht lebend hier herausschaffen werden,
würden Sie mir einen Gefallen tun?“
„Alles gern, Vater.“ „Ich habe noch nie die Schönheit einer Frau von vorne gesehen,
und ich wollte fragen, ob ich Ihre sehen dürfte.“
„Nun, unter den Umständen sehe ich nicht, dass es
schaden würde.“ Die Nonne öffnete ihren Habit, und der Priester
erfreute sich an dem Anblick und kommentierte immer wieder ihre Schönheit.
„Schwester, hätten Sie etwas dagegen, wenn ich sie berühren würde?“ Sie willigte ein.
Und er streichelte sie mehrere Minuten lang. „Vater, dürfte ich
Sie um etwas bitten?“ „Ja, Schwester?“ „Ich habe noch nie
das Geschlechtsteil eines Mannes gesehen. Darf ich Ihres sehen?“ „Ich denke,
das wäre in Ordnung“, erwiderte der Priester und hob seine Robe.
„Oh, Vater, darf ich es berühren?“ Diesmal willigte der Priester ein,
und nach einigen Minuten des Streichelns präsentierte er sein ganzes Geschlechtsteil an der Hand. „Schwester, Sie wissen,
dass, wenn ich mein Geschlechtsteil an die richtige Stelle einführe, es
Leben schenken kann.“ „Ist das wahr, Vater?“ „Ja, das ist es, Schwester.“
„Dann steck ihn dir doch in den Hintern und
lass uns schleunigst verschwinden.“
Ein Soldat näherte sich einer Nonne
Ein Soldat näherte sich einer Nonne. Außer Atem fragte er:
„Darf ich mich bitte unter Ihrem Rock verstecken? Ich erkläre es Ihnen später.“
Die Nonne willigte ein… Einen Moment später kamen zwei Militärpolizisten angerannt und fragten:
„Schwester, haben Sie einen
Soldaten gesehen?“ Die Nonne antwortete: „Er ist dort lang gegangen.“ Nachdem
die Militärpolizisten weggerannt waren, kroch der Soldat unter ihrem
Rock hervor und sagte: „Ich kann Ihnen gar nicht genug danken, Schwester. Wissen Sie,
ich möchte nicht nach Syrien.“ Die Nonne sagte: „Ich
verstehe das vollkommen.“ Der Soldat fügte hinzu: „Ich hoffe,
ich bin nicht unhöflich, aber Sie haben ein tolles Paar Beine!“ Die
Nonne erwiderte: „Wenn Sie ein bisschen höher geschaut hätten, hätten Sie
ein tolles Paar Eier gesehen… Ich möchte auch nicht nach
Syrien.“
Ein Mann stößt versehentlich mit dem Ellbogen gegen die Brust einer Frau.
Ein Mann stößt versehentlich einer Frau mit dem Ellbogen gegen die Brust, während sie hinter ihm in einer Hotellobby steht.
Der Mann entschuldigt sich überschwänglich und sagt:
„Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihre
Brust, werden Sie mir verzeihen.“ Worauf die Frau erwidert:
„Wenn Ihr bestes Stück so hart ist wie Ihr Ellbogen, bin ich in
Zimmer 318.“
Ein Mann betritt nach der Arbeit sein Zimmer.
Ein Mann betritt nach der Arbeit sein Zimmer und ist überrascht, seine Frau nackt auf dem Bett liegen zu sehen.
Nach genauerem Hinsehen entdeckt er ein Paar nackte Füße, die unter den Vorhängen hervorschauen.
Er reißt die Jalousien auf und sieht einen nackten Mann vor sich stehen.
„Wer zum Teufel sind Sie?“, ruft er.
Der Nackte antwortet: „Ich bin der Motteninspektor.“
„Ach ja! Was machen Sie denn nackt?“, fragt er.
Er blickt nach unten und ruft: „Oh mein Gott! Ich bin zu spät!“
Eine Mutter hatte drei jungfräuliche Töchter.
Eine Mutter hatte drei jungfräuliche Töchter.
Sie heirateten alle innerhalb kurzer Zeit. Da die Mutter etwas
besorgt war, wie ihr Sexualleben beginnen würde, ließ sie sich von ihnen versprechen,
von den Flitterwochen eine Postkarte zu schicken, auf der
ein paar Worte darüber standen, wie sich der Sex in der Ehe anfühlte. Die erste Tochter schickte zwei Tage nach der Hochzeit eine
Karte aus Hawaii. Auf der Karte stand
nichts außer „Nescafé“. Die Mutter war zunächst verwirrt, ging dann aber
in die Küche und holte das Nescafé-Glas. Darauf stand:
„Gut bis zum letzten Tropfen“. Die Mutter errötete, freute sich aber für ihre Tochter.
Die zweite Tochter schickte die Karte eine Woche nach der Hochzeit aus Vermont. Auf der Karte stand:
„Benson & Hedges“. Die Mutter wusste nun, dass sie direkt zu den Zigaretten ihres Mannes gehen musste, und las von der
Benson & Hedges-Packung: „Extra Long King Size“. Sie war
wieder etwas verlegen, freute sich aber dennoch für ihre Tochter.
Die dritte Tochter flog in die Flitterwochen in die Karibik. Mama
wartete eine Woche lang, nichts. Eine weitere Woche verging, und immer noch
nichts. Dann, nach einem ganzen Monat, kam endlich eine Karte an.
Darin stand in zittriger Handschrift:
„British Airways“. Mama holte ihre neueste Ausgabe von Harper’s Bazaar hervor,
blätterte sie durch, das Schlimmste befürchtend, und
fand schließlich die Anzeige der Fluggesellschaft. In der Anzeige stand: „Dreimal
täglich, sieben Tage die Woche, hin und zurück.“ (Mama fiel in Ohnmacht.)
Mädchen hatte Schamhaare.
Ein Mädchen bemerkte, dass ihr Schamhaare gewachsen waren.
Beunruhigt fragte sie ihre Mutter danach. Ihre Mutter
sagte ruhig: „Das, wo die Haare gewachsen sind, nennt man
deinen Schambereich. Sei stolz darauf, dass dein Schambereich Haare hat.“
Das Mädchen lächelte. Beim Abendessen erzählte sie ihrer Schwester: „Mein Schambereich
hat Haare bekommen.“ Ihre Schwester lächelte und sagte:
„Das ist doch nichts; meiner isst schon Bananen.“
Er sagte dem Juwelier, er wolle einen Ring
Ein älterer, weißhaariger Mann betrat an einem Freitagabend ein Juweliergeschäft.
In Begleitung einer wunderschönen jungen Frau sagte er dem Juwelier, er wünsche sich einen besonderen Ring für seine Freundin.
Der Juwelier sah sich seine Auswahl an und fand einen Ring für 5.000 Dollar. Der alte Mann sagte: „Nein, ich möchte etwas viel Besondereres sehen.“
Der Juwelier ging zu seinem besonderen Schmuckbestand im Tresor und holte einen anderen Ring zurück.
„Dieser hier kostet 40.000 Dollar.“ Die Augen der jungen Frau funkelten,
und ihr ganzer Körper zitterte vor Aufregung. Der alte Mann sagte:
„Den nehme ich!“ Der Juwelier fragte nach der Bezahlung,
und der alte Mann sagte: „Per Scheck. Aber ich weiß,
Sie müssen sichergehen, dass mein Scheck gedeckt ist. Deshalb schreibe ich ihn jetzt aus,
und Sie können am Montag bei der Bank anrufen, um die Deckung zu bestätigen.
Ich hole den Ring am Montagnachmittag ab.“ Montag
morgens rief der Juwelier den alten Mann an und sagte:
„Auf dem Konto ist kein Geld!“ Der alte Mann erwiderte:
„Ich weiß, ich weiß, aber lassen Sie mich Ihnen von meinem Wochenende erzählen,
das ich gerade hatte!“
