Ein alter, blinder Cowboy verirrt sich versehentlich in eine Bar
Ein alter, blinder Cowboy gerät versehentlich in eine Biker-Kneipe, in der nur Frauen sitzen.
Er findet einen Barhocker und bestellt einen
Jack Daniels. Nachdem er eine Weile dort gesessen hat, ruft er dem Barkeeper zu:
„Hey, willst du einen Blondinenwitz hören?“
Sofort herrscht absolute Stille in der Bar. Mit tiefer,
heiser Stimme sagt die Frau neben ihm: „Bevor du
diesen Witz erzählst, Cowboy, finde ich es nur fair, da du ja blind bist, dass du fünf Dinge weißt: Die Barkeeperin
ist ein blondes Mädchen mit einem Baseballschläger. Die Türsteherin ist ein
blondes Mädchen mit einem Schlagstock. Ich bin eine 1,83 Meter große,
79 Kilo schwere blonde Frau mit einem schwarzen Gürtel in Karate. Die
Frau neben mir ist blond und professionelle
Gewichtheberin. Die Dame zu deiner Rechten ist blond und professionelle
Wrestlerin. Denk mal ernsthaft darüber nach, Cowboy…
Willst du den Blondinenwitz immer noch erzählen?“ Der blinde Cowboy
denkt kurz nach, schüttelt den Kopf und murmelt:
„Nein… nicht, wenn ich ihn fünfmal erklären muss…“
Eine Blondine kam zu ihrem ersten Golfspiel.
Eine Blondine kam zu ihrer ersten Golfstunde, und der Golflehrer bat sie,
einen Schlag zu machen, um zu sehen, wie sie sich schlägt.
Die Blondine tat dies und verfehlte den Ball komplett. Der Golflehrer sagte:
„Dein Schwung ist gut, aber du hältst den Schläger zu fest.
Halte den Schläger locker, so wie du die Waffe deines Mannes halten würdest.“
Die Blondine schlug erneut und beförderte den Ball
275 Yards schnurgerade das Fairway entlang. Der Golflehrer sagte: „Das
war ausgezeichnet! Lass es uns noch einmal versuchen, aber diesmal nimm
den Schläger aus dem Mund.“
Ein Anwalt ging in eine Bar, um Martini zu trinken.
Ein Anwalt ging in eine Bar, um einen Martini zu trinken, und fand sich plötzlich neben einem heruntergekommenen, alten Betrunkenen wieder, der unaufhörlich vor sich hin murmelte und etwas in seiner Hand betrachtete.
Er beugte sich näher zu ihm, während der alte Betrunkene den kleinen Gegenstand gegen das Licht hielt und lallte:
„Na ja, es sieht aus wie Plastik.“ Dann rollte er ihn zwischen seinen
Fingern und fügte hinzu: „Aber es fühlt sich an wie Gummi.“ Neugierig fragte der Anwalt:
„Was haben Sie da?“ Der alte
Betrunkene antwortete: „Ich weiß nicht, aber es sieht aus wie Plastik
und fühlt sich an wie Gummi.“ Der Anwalt erwiderte: „Lassen Sie mich
es mir ansehen.“ Also reichte ihm der alte Betrunkene den Gegenstand, und der Anwalt rollte ihn zwischen Daumen und Zeigefinger und untersuchte ihn dann eingehend, indem er daran roch und ihn ableckte.
„Ja, es sieht wirklich aus wie Plastik und fühlt sich an wie Gummi, hat keinen nennenswerten Geruch
oder Geschmack, ich weiß wirklich nicht, was es ist. Woher haben Sie es?“ Der alte Betrunkene antwortete: „Aus meiner Nase!“
Johnny stieg in den Bus ein
Ein kleiner Johnny stieg in den Bus, setzte sich neben einen Mann, der ein Buch las,
und bemerkte, dass dieser seinen Kragen verkehrt herum trug. Der kleine
Johnny fragte, warum er seinen Kragen verkehrt herum trage. Der Mann, der
ein Priester war, sagte: „Ich bin ein Vater.“ Der kleine Johnny
erwiderte: „Mein Papa ist auch ein Vater, aber er trägt seinen Kragen nicht
so.“ Der Priester blickte von seinem Buch auf
und antwortete: „Ich bin der Vater vieler.“ Der kleine Junge
sagte: „Mein Papa hat vier Söhne, vier Töchter und zwei Enkelkinder
und er trägt seinen Kragen nicht so!“ Der Priester,
ungeduldig, sagte: „Ich bin der Vater von Hunderten“, und
las weiter in seinem Buch. Der kleine Johnny saß eine Weile still da,
dachte nach, beugte sich dann vor und sagte: „Vielleicht
solltest du ein Kondom tragen und deine Hose verkehrt herum anziehen
anstatt deines Kragens.“
Eines Tages geht ein Mann an den Strand
Eines Tages geht ein Mann zum Strand, um sich zu sonnen. Er trägt
nur eine Zeitung, die seine Genitalien bedeckt.
Ein kleines Mädchen kommt auf ihn zu und fragt: „Was ist denn unter der
Zeitung?“ Der Mann antwortet: „Oh, das ist mein Vögelchen,
fass es nicht an.“ Kurz darauf schläft er ein. Als er
aufwacht, merkt er, dass er im Krankenhaus ist und spürt einen stechenden
Schmerz in seinem Intimbereich. Er sieht das kleine Mädchen
neben seinem Bett sitzen. „Was ist passiert?“, fragt der Mann. „Oh, äh
ja, als du eingeschlafen bist, habe ich mit deinem Vögelchen gespielt.
Aber dann hat es mich angespuckt, also habe ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen und sein Nest verbrannt.“
Ein Mann geht durch die Eingangstür einer Bar
Ein Mann betritt die Eingangstür einer Bar. Er ist offensichtlich
betrunken und torkelt zur Theke, setzt sich auf einen Barhocker und bestellt mit einem Rülpser einen Drink.
Der Barkeeper teilt ihm höflich mit, dass er offenbar
bereits genug getrunken hat und ihm daher kein weiterer Alkohol ausgeschenkt werden kann.
Ob man ihm ein Taxi rufen könne?
Der Betrunkene ist kurz überrascht, schnaubt dann leise,
grummelt, steigt vom Hocker und torkelt zur
Eingangstür hinaus. Wenige Minuten später stolpert derselbe Betrunkene
durch die Seitentür derselben Bar. Er wankt zur Theke und
ruft nach einem Drink. Der Barkeeper kommt herüber und weigert sich – immer noch
höflich, aber etwas bestimmter –, dem Mann aufgrund seines
Alkoholkonsums etwas zu trinken zu geben. Er bietet erneut an, ein Taxi zu rufen. Der Betrunkene
blickt den Barkeeper einen Moment lang wütend an, flucht und
verschwindet grummelnd und kopfschüttelnd durch die Seitentür.
Ein paar Minuten später stürmt derselbe Betrunkene
durch die Hintertür der Bar. Er lässt sich
auf einen Barhocker fallen, fasst sich und bestellt aggressiv ein
Getränk. Der Barkeeper kommt herüber und weist den Mann nachdrücklich darauf hin,
dass er offensichtlich betrunken ist, kein Getränk bekommt
und entweder ein Taxi oder die Polizei sofort gerufen wird.
Der überraschte Betrunkene blickt den Barkeeper an und ruft verzweifelt:
„Mann! In wie vielen Bars arbeitest du eigentlich?“
Der Feuerwehrschlauch
Ein Feuerwehrmann kommt eines Tages von der Arbeit nach Hause und sagt zu seiner Frau:
„Wir haben ein tolles System auf der Feuerwache: Glocke 1
klingelt, wir ziehen unsere Jacken an; Glocke 2 klingelt, wir rutschen die Stange runter
; Glocke 3 klingelt, wir sind auf den Einsatzwagen. Von nun an
werden wir das hier genauso handhaben. Wenn ich sage:
Glocke 1, zieh dich aus. Wenn ich sage: Glocke 2, springst du ins Bett. Wenn ich sage: Glocke 3, werden wir
leidenschaftlich miteinander schlafen.“ Am nächsten Abend kommt der Feuerwehrmann
von der Arbeit nach Hause und ruft: „Glocke 1!“ Seine Frau zieht sich aus.
„Glocke 2“, und seine Frau springt ins Bett.
„Glocke 3“, und sie beginnen miteinander zu schlafen. Nach zwei
Minuten ruft seine Frau: „Glocke 4!“ „Was ist Glocke
4?“, fragt der Ehemann. „Mehr Schlauch“, antwortet sie.
„Du bist ja noch weit vom Feuer entfernt!“
Manche Dinge kann man einfach nicht erklären
Ein Bauer sitzt in der Kneipe um die Ecke und betrinkt sich.
Ein Mann kommt herein und fragt ihn: „Hey, warum sitzen Sie denn an diesem schönen Tag hier und betrinken sich?“
Bauer: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären. Mann: Und was
ist denn so Schlimmes passiert? Bauer: Also, wenn Sie es unbedingt wissen wollen:
Heute saß ich bei meiner Kuh und habe sie gemolken. Gerade als der
Eimer fast voll war, hat sie mit dem linken Bein ausgeschlagen.
Mann: Das ist doch nicht so schlimm, was soll der Aufruhr? Bauer:
Manche Dinge kann man einfach nicht erklären. Mann: Und was dann?
Bauer: Ich habe ihr linkes Bein mit einem Seil an den
Pfosten links gebunden. Dann habe ich mich hingesetzt und
weiter gemolken. Gerade als der Eimer fast voll war,
hat sie mit dem rechten Bein ausgeschlagen. Mann: Schon wieder?
Bauer: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären. Mann: Und was
haben Sie dann gemacht? Bauer: Ich habe ihr rechtes Bein genommen und es an den
Pfosten rechts gebunden. Mann: Und was haben Sie dann gemacht? Bauer:
Ich habe mich wieder hingesetzt und weiter gemolken, und gerade als ich
den Eimer fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem Schwanz umgestoßen.
Mann: Wow, Sie müssen ganz schön
aufgebracht gewesen sein! Bauer: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären. Mann: Und
was haben Sie dann gemacht? Bauer: Nun, ich hatte kein
Seil mehr, also habe ich meinen Gürtel abgenommen und ihren Schwanz an den Dachsparren gebunden.
In dem Moment rutschte mir die Hose runter und meine Frau kam herein.
Ein Mann liegt am Strand
Ein Mann liegt am Strand, nur mit einer Kappe über dem Schritt bekleidet.
Eine vorbeigehende Frau bemerkt: „Wenn Sie ein Gentleman wären,
würden Sie vor einer Dame den Hut ziehen.“
Er antwortet: „Wenn Sie eine sexy Dame wären,
würde sich der Hut von selbst heben.“
Smalltalk schöner Damen
Drei Frauen unterhielten sich über ihr Liebesleben. Die erste
sagte: „Mein Mann ist wie ein Rolls-Royce; elegant und
kultiviert.“ Die zweite sagte: „Meiner ist wie ein
Porsche; schnell und kraftvoll.“ Die dritte sagte: „Meiner ist
wie ein alter Chevy. Er braucht einen Anwerfstart, und ich muss aufspringen,
solange er noch fährt.“
