Eine Frau versteckt sich unter dem Bett, um ihren Mann zu kontrollieren.
Eine Frau, verärgert darüber, dass ihr Mann wieder einmal zu spät nach Hause kam,
beschloss, ihm eine Nachricht zu hinterlassen: „Ich habe genug
und habe dich verlassen. Verschwende deine Zeit nicht damit, mir nachzulaufen.“ Dann
versteckte sie sich unter dem Bett, um seine Reaktion zu beobachten. Nach kurzer Zeit
kam der Mann nach Hause, und sie konnte ihn in der
Küche hören, bevor er ins Schlafzimmer ging. Sie sah, wie er
zum Schminktisch ging und die Nachricht nahm. Nach ein paar
Minuten schrieb er etwas darauf, bevor er zum
Telefon griff und jemanden anrief. „Sie ist endlich weg … ja, ich weiß,
wurde ja auch Zeit. Ich komme dich besuchen, zieh
dieses heiße französische Nachthemd an. Ich liebe dich … kann es kaum erwarten, dich zu sehen
… wir werden all die schmutzigen Dinge tun, die du magst.“ Er legte auf,
schnappte sich seine Schlüssel und ging. Sie hörte das Auto wegfahren,
als sie unter dem Bett hervorkam. Wutentbrannt und
mit Tränen in den Augen griff sie nach dem Zettel, um zu sehen, was er geschrieben hatte…
„Ich kann deine Füße sehen. Wir haben kein Brot mehr: Bin in fünf Minuten zurück.
“
Die Ehefrau überprüfte das Handy ihres Mannes.
Die Ehefrau überprüfte das Handy ihres Mannes und fand diese
Namen: „Der Zärtliche“, „Der Wunderbare“, „Die Frau meiner Träume“.
Sie wurde wütend und rief die erste Nummer an.
Es war seine Mutter. Dann rief sie die zweite Nummer an,
worauf seine Schwester abnahm. Als sie die dritte Nummer wählte,
klingte ihr eigenes Handy. Sie weinte bitterlich,
weil ihre Augen geschwollen waren, da sie an ihrem unschuldigen Mann gezweifelt hatte.
Deshalb gab sie ihm ihren gesamten Monatslohn, um sich zu entschuldigen.
Der Mann nahm das Geld und kaufte seiner Freundin ein Geschenk,
deren Name als „Onkel Mike, der Mechaniker“ gespeichert war.
Meine Frau betrügt mich.
Ich bin außer mir vor Wut, meine Frau betrügt mich mit einem Maler.
Ich habe Farbreste im Bett gefunden. Gut, dass es ein
Maler ist, und meine betrügt mich mit einem LKW.
Das reicht jetzt aber. Wie wär’s mit einem LKW?
Ich habe einen Fahrer im Bett gefunden.
Ein Taxifahrer nimmt eine Nonne mit
Ein Taxifahrer nimmt eine Nonne mit. Sie steigt ein und bemerkt,
dass der sehr gutaussehende Taxifahrer sie ununterbrochen anstarrt.
Sie fragt ihn, warum er sie so anstarrt. Er antwortet: „Ich hätte da eine Frage,
aber ich möchte Sie nicht beleidigen.“ Sie
erwidert: „Mein Sohn, Sie können mich nicht beleidigen. Wenn man so
alt ist wie ich und schon so lange Nonne,
hat man so ziemlich alles gesehen und gehört. Ich bin sicher,
dass es nichts gibt, was man nicht beleidigen kann.“ „Nun, ich hatte schon immer die
Fantasie, mit einer Nonne zu schlafen.“ Sie antwortet: „Nun,
mal sehen, was wir da machen können: Sie müssen ledig sein.
Sie müssen katholisch sein. Ich muss meine Reinheit bewahren, also müssen Sie
von hinten eindringen.“ Der Taxifahrer ist ganz aufgeregt
und sagt: „Ja, ich bin Single, katholisch und steige gerne
hinten ein!“ „Okay“, sagt die Nonne, „Fahren Sie in die
nächste Gasse.“ Die Nonne erfüllt ihm seinen Wunsch auf eine sehr
explosive Weise. Doch als sie wieder auf der Straße sind, fängt der Taxifahrer an zu weinen. „Mein liebes Kind“, sagt die Nonne,
„Warum weinst du?“ „Verzeih mir, aber ich habe gesündigt. Ich
habe gelogen und muss gestehen, ich bin verheiratet und jüdisch.“
Die Nonne sagt: „Das macht nichts. Ich heiße Kevin und gehe
zu einer Kostümparty.“
Der ältere Mann prahlt vor dem Arzt
Ein 92-jähriger Mann ging zu seiner jährlichen Vorsorgeuntersuchung zum Arzt.
Der Arzt fragte ihn nach seinem Befinden, und
der 92-Jährige antwortete: „Mir geht es hervorragend, ich habe mich noch nie so gut gefühlt!“
„Ich habe jetzt eine 20-jährige Frau, die
von mir schwanger ist.“ „Was halten Sie davon,
Doktor?“ Der Arzt dachte einen Moment nach und
erzählte dann eine Geschichte. „Ich habe einen älteren Freund, ähnlich wie Sie,
der ein begeisterter Jäger ist und keine Jagdsaison verpasst.“
„Eines Tages wollte er auf die Jagd gehen, aber
da er etwas zerstreut war, vergaß er versehentlich seine Munition.“
„Als er sich einem See näherte, entdeckte er einen
sehr schönen Biber, der am Ufer herumtollte.“
„Da bemerkte er, dass er seine Munition zu Hause gelassen hatte, und so konnte er das prächtige Tier nicht erlegen.“
„Dennoch hob er sein Lieblingsjagdgewehr, zielte
über Kimme und Korn und rief: ‚Peng, peng!‘“
„Wie durch ein Wunder fielen zwei Schüsse, und der Biber war
erlegt.“ „Was halten Sie davon?“, fragte der
Arzt. Der ältere Mann kratzte sich nachdenklich am Kinn und sagte dann
„Logisch betrachtet, hat wohl jemand anderes
dem Biber noch ein paar Kugeln verpasst.“ Der Arzt
nickte: „Ganz meiner Meinung.“
Blonde geht mit ihren Hunden spazieren
Eine Blondine ging mit ihren Hunden spazieren, als ein Mann, der ihr entgegenkam, sagte:
„Oh, du hast ja wunderschöne Hunde!
Wie heißen sie denn?“ Die Blondine antwortete: „Nun ja,
der größere heißt Timex und der kleinere Rolex.“ Der
Mann erwiderte: „Hm, interessant. Warum haben Sie ihnen denn diese Namen gegeben?“
Die Blondine seufzte und schüttelte den
Kopf. „Alle fragen mich immer dasselbe … na ja,
wie soll man seine Wachhunde denn sonst nennen?“
Ein Junge kommt von der Schule zurück
Ein Junge kommt enttäuscht von der Schule zurück, weil er in Geografie eine
Null bekommen hat. „Der Lehrer hat mir eine Null gegeben, weil
ich eine Frage zu Portugal nicht beantworten konnte“, sagte er. Seine
Mutter fragte: „Wie lautete die Frage?“ „Wo liegt
Portugal?“ „Dieser blöde Lehrer! Ich rufe beim
Direktor an. In der Zwischenzeit suchen wir nach
wo Portugal liegt.“ Sie holt sich eine Karte des Bundeslandes und
findet Portugal nicht. Dann holt sie sich eine Karte der Region und
findet Portugal immer noch nicht. Sie holt sich einen Stadtplan und
findet Portugal immer noch nicht. „Ich schwöre, Portugal kann nicht weit weg sein.
Das Hausmädchen kommt aus Portugal und kommt jeden Tag mit dem Fahrrad hierher zur Arbeit.“
Süße junge Liebende
Zwei junge Verliebte fahren für einen romantischen Winterurlaub in die Berge.
Als sie die Hütte erreichen, geht er hinaus,
um Holz für den Kamin zu hacken. Als er zurückkommt,
sagt er: „Schatz, meine Hände sind eiskalt!“
Sie antwortet: „Komm her, ich wärme sie dir zwischen meinen Beinen.“
Er geht noch ein paar Mal hinaus und macht dasselbe.
Nach dem Abendessen geht er noch einmal hinaus, um Holz für die Nacht zu hacken.
Als er zurückkommt, sagt er wieder:
„Schatz, meine Hände sind wirklich eiskalt!“ Sie sieht ihn an,
und sagt: „Um Himmels willen, werden dir denn nie die Ohren kalt?“
Ein frisch verheiratetes Paar liegt im Bett
Ein frisch verheiratetes Paar liegt im Bett, als der Mann seine Frau fragt,
mit wie vielen Männern sie geschlafen hat. Nach der Frage antwortet die Frau nicht. Der Mann fragt erneut: „Sag es mir einfach,
es ist schon okay. Mit wie vielen Männern hast du geschlafen?“ Seine Frau schweigt weiterhin und starrt nur an die Decke. Der Mann sagt:
„Es tut mir leid. Ich wollte dich nicht verletzen. Ich dachte nur,
wir könnten einander vertrauen…“ Immer noch Stille von seiner Frau. Der Mann gibt auf und sagt: „Schon gut. Bitte,
sei nicht böse.“ Da die Frau immer noch schweigt, beginnt der Mann, sie zu umarmen und zu küssen und ihr seine Zuneigung zu zeigen.
Währenddessen scheint seine Frau wieder zu sich zu kommen,
hört auf, an die Decke zu starren, sieht ihn an und
verärgert sagt sie zu ihrem Mann: „Verdammt! Du hast mich durcheinandergebracht!“
Eine Frau betritt eines Tages eine Apotheke.
Eine Frau betritt eines Tages eine Apotheke und sagt zum
Apotheker: „Ich hätte gern ein Gift, das meinen Mann tötet,
aber es soll so aussehen, als wäre er eines natürlichen Todes gestorben.“ Der
Apotheker sagt: „Gnädige Frau, das kann ich Ihnen leider nicht geben,
und ich muss Sie bei der Polizei anzeigen.“ Die Frau holt etwas aus ihrer Tasche und
gibt es ihm. Er sieht es sich an und entdeckt, dass es ein
Foto ihres Mannes beim Liebesspiel mit der Frau des Apothekers ist.
Der Apotheker sagt: „Oh, Sie hätten mir sagen sollen,
dass Sie ein Rezept haben.“
